Blagues de boulets

Bon et bien voila, il y en a sur tout les forum, mais bon il y en a qui sont tellement marrante que je veux vous les faire partager ^^
le double post est autoriser mais que pour les blagues

C'est l'histoire d'un prof d'économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.

Lassées d'être toujours prises pour cible, un groupe d'étudiantes décida qu'à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l'amphi en signe de protestation.

Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.

Au cours suivant qui parlait de l'économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase:
-"Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d'oeuvre... On sait, par exemple, qu'il y a une pénurie de prostituées à Paris..."

à ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle...

... Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort :
- "Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir..."

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.

Intrigué, il demande au commandant :

- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large, et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femmes ?

- Et alors ?

- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?

- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...

- UN CHAMEAU?!?!

- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits... - Êtes-vous tombé sur la tête? Pensez-vous réellement que je vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins? Non mais...

Puis notre soldat quitte la tente... Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arriva derrière la tente et regarda longuement l'animal :

- Ouin, yé pas ben ben appétissant...

Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la chamelle.Pris de panique, la bête poussa d'énormes cris qui réveillent la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

- Qu'est-ce tu fais là ?

- Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !

- Imbécile, le chameau, c'est pour aller au village.

Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venu aux mains.

La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge...

La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole :

- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?

Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :

- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entrejambe de sa propre fille...

Le juge, médusé, remarque:

- Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...

Et le témoin explique :

- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts...

Il y avait une fois un saint très contrarié car personne ne le priait.

Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :

"Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles !

Rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !"

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

Dites-moi, comment s'appelle-t-il ce saint ?

Réfléchissez bien ! Rappelez-vous !

Vous ne savez pas qui c'est ?

Alors on ne vous a certainement pas donné la petite carte, hein ?

et une ptite derniere

Le jour où la cigogne n'avait plus de force pour transporter les enfants, elle s'adressa à Dieu pour trouver un autre moyen de transport.

Dieu lui proposa une bicyclette sous condition de mettre les bébés les plus mignons devant et les plus moches derrière.

La cigogne accepta et les plus beaux bébés chantèrent devant...

Connais-tu la chanson qu'ils fredonnaient ?

..

..

..

Non ?????? Alors tu étais derrière !!!

C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.
Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc!
C'est super frustrant...
Alors l'autre lui répond:
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède.
à ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente.
Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.
Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
L'autre répond:
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
- Et alors?
- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!

Pour aller jouer au golf, un type roule un peu trop vite. Soudain un gendarme l'arrête.
-Gendarmerie nationale. Monsieur, vos papiers s'il vous plait...
-Heu, je les ai pas, monsieur l'agent.
-Ah et pourquoi donc je vous prie ?
-Ben on a rarement les papiers d'une voiture volée, vous savez...
-Quoi ?
Le pandore s'étrangle déjà, mais le conducteur reprend.

-Ben oui, avec un pistolet dans la boite à gant, je pensais pas que les papiers étaient nécessaires...
-Hein ?? Une arme ??
-Ben oui, pour tuer le type.
-Grrl... Un pistolet pour tuer quel type ???
-Celui qui est dans le coffre.
Le gendarme préviens son collègue et tient le voleur de voiture-assassin présumé en joue. En attendant les renforts.

Les renforts viennent. Le préfet, le colonel de gendarmerie, trois fourgons, cinq 4L, l'hélico, la totale. La voiture est cernée de toutes parts mais le conducteur sifllote tranquille peinard à sa place.

Le gendarme explique tout, l'excès de vitesse, les papiers, les a pas, voiture volée, arme à feu, cadavre...
Le préfet s'approche du conducteur.
-Alors, dit-il, vous roulez dans une voiture volée, hein... Votre compte est bon, mon gailard, sortez.
-Mais je l'ai pas volée, monsieur, c'est mla voiture. Tenez, je vous donne mes papiers...
-Et vous avez une arme à feu dans la boite à gant...
-Ha ça non, monsieur, regardez.
Effectivement, pas d'arme, même pas un canif...
-Mais vous avez un cadavre dans la malle...
-Noon, c'est les clubs de golf.
Effectivement, un sac plein de clubs et de balles de golf, mais pas de mort. Le préfet est très mal à l'aise. Le conducteur est ravi.
-Pourtant, dit le préfet, mon agent ici présent m'a dit que...
-Je suis sûr qu'il vous a aussi dit que je roulais trop vite, non ?

cool t'es blagues c'est simpa a lire surtout le dernier, j'etais plier.
scuse mais j'en est aucun en se moment a poster

Sept personnes se retrouvent sur une île déserte après un naufrage.
Six superbes femmes, et un homme; très rapidement et pour éviter les querelles, il est décidé que chaque femme aura droit à l'homme un jour de la semaine, et que celui-ci gardera son dimanche libre.
Mais au bout de quelques temps, les créatures ont beau être de rêve l'homme commence à fatiguer d'autant que ses partenaires sont toujours affamées après une semaine de jeûne..
Aussi voit-il arriver avec satisfaction le survivant d'un autre naufrage, il va à sa rencontre sur la plage
Le nouveau en abordant l'île s'écrie:
"Oh comme c'est chou ici..."
Et l'autre:
"Merde... mon dimanche est foutu"

Pierre, arrête de tourner en rond !
.......................
Pierre, arrête de tourner en rond, bordel !
.......................
Pierre, arrête de tourner en rond, sinon je te cloue l'autre pied !

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Alors c'est le pape dans sa limousine, et on le sait pas beaucoup mais le pape c'est un fada de bagnole.

alors il demande a son chauffeur si il peut conduire un peu, le chauffeur accepte

alors le pape, il commance a voir ce que la voiture a dans le moteur et tout

et pis il va trop vte alors il se fait arreter par un flicard:

le pape ouvre la fentre et le flic il voit le pape alors ... il est étonné
le flic appele son patron et il lui dit: chef?? je viens d'arreter quelquun de très important .
a?? et qui?? le préfet??
je sais pas... en fait il a le pape comme chauffeur

Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuittorride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière.Pierre demande :- Alors, comment c'était ? Anne répond : - Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres... - Ah bon, vraiment ? - Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! (la nana est très musclée à ce niveau !). Apres, on n'a pas arrété de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ??? - Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!

Dans un véstiaire d'un gymnase des hommes d'affaires anglais se changent. Un téléphone sonne, personne ne répondant un gentleman prends le téléphone, réponds et met l'haut-parleur.

- Allo cheri ! Tu es à la gym ?
- Oui.
- Tu sais, j'ai trouvé une veste qui me plaisait et qui t'irais bien... elle n'est qu'à mille dollars. Je la prends ?
- Si elle te plait prends la.
- Oh t'es fantastique ! Et tu sais j'ai trouvé une voiture à cent vingt milles dollars !
- A ce prix là prends toutes les options !!
- Oh je t'adore ! Et enfin j'ai vus que la maison qui nous plaisait été en vente...
- Fait leur une offre d'un million quatre cents milles dollars au départ et apés negocie.
- Oh je t'aime ! A ce soir cheri !
- Je t'aime aussi.

Puis le gentleman raccroche et interpele tout le vestiaire:

- Est ce que quelqu'un sait à qui est ce téléphone ?

Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici des trucs à évités :

1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape

2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché

3. Eh, vous êtes le mec de Village People?

4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études

5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape

6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite

7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.

8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.

9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.

10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?

11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner!

Quelle est la différence entre l'enfer et le Viagra ?

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Aucune: dans les deux cas, Satan l'habite (ça tend la bite) !

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c'est toto qui demande à sa mère

<< - maman pourquoi mémé a la peau trés pâle

- taguele et aide moi à la décrocher de la corde >>

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!
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Les 21 choses qui n'arrivent que dans les films américains:

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

21 - Les héros de l'histoire s'en sort toujours, même dans les pires situation inimaginable

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voila, je l'ai recuperer sur le forum de la jolie ERR

Contrairement aux idées reçues, tous les Français sont loin de s'appeler MARTIN ou DURAND.
Avec un million de patronymes différents, la France détient même le record mondial de la diversité.
Dans "l'atlas des noms de famille en France" (ed. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le fichier des naissances recensées par l'INSEE de 1891 à 1990. Ce patrimoine exceptionnel livre d'importantes données généalogiques, mais aussi de nombreuses anecdotes surprenantes.

Ce n'est qu'à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200.000 patronymes ont disparu et 520.000 nouveaux sont nés. Le plus répandu reste MARTIN (22.857 naissances), suivi par BERNARD, THOMAS, PETIT et ROBERT. Néanmoins, la plupart d'entre nous portons un nom rare: 80,2%. Les patronymes ont majoritairement moins de 50 porteurs.

Cependant, il y a des patronymes durs a porter: 377 SALOPE, 3707 BATARD, 117 LAGARCE, 678 CATIN, ont été recensés sur le siècle. D'autres préfèrent changer. Le dernier PUANT a disparu en 1914 et HITLER juste après la seconde guerre mondiale. Les COCU, LACROTTE, HANUS, JOLICON ou autre MERDIER choisissent souvent un autre patronyme.

Quant aux 883 CONARD ils ne portent pas un patronyme d'origine péjorative au contraire, celui-ci dérive du germanique "conhard" qui signifie hardi, brave. On apprend également que seulement 44 ASSASSIN sont nés en France au cours du siècle dernier, contre 489 INNOCENT, mais qu'il n'y a qu'un seul FLIC dans le Finistère. La répartition des patronymes à travers l'Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les CAMEMBERT sont nés dans le pays des rillettes, la Sarthe, et non pas dans le Calvados qui compte quand même 50 FROMAGE. On ne trouve aucun PRUNEAU à Agen (mais ailleurs, oui) et les PARISIEN se concentrent en Dordogne. Certaines régions manquent de chance comme l'Isère d'où sont originaires tous les GLANDU, le Jura qui a la plus forte densité de CRETIN, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de SALAUD.

Admin Nombre de messages : 2921 Age : 34 Date d'inscription : 03/10/2006

mdr....

Une femme achète une armoire chez Ikéo -le suédois stocke haut.

Mais l'armoire se casse tout le temps, elle ne tient pas debout ! Elle appele le magasin, qui lui envoit un p'tit étudiant (20H/semaine en CPE) pour vérifier ça. Letype est pas là pour se faire mal au dos, limite en vacances quoi... En short, T-shirt destroy, MP3 aux oreilles, la clope au bec et lunettes noires. Le touriste.

Le type monte l'armoire. Et vlan, elle dégringole. Il reprend la notice, vérifié tout deux fois, monte l'armoire. Vlan, par terre.
Finalement il remarque que l'armoire se casse la gueule quand le bus passe dans la rue. Malin, il remonte l'armoire puis il s'installe dedans pour voir comment ça se passe.

Evidemment, à ce moment rentre le mari de la dame, qui vient la retrouver dans la chambre. Il voit l'armoire, surpris il l'ausculte et perçoit quelqu'un dedans.
Il ouvre et ouvre des yeux comme des soucoupes en voyant le p'tit jeune en short... qui lui dit "heu, vous allez rire, mais j'attend le bus"

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Robbie Williams meurt. Hélas. Il va au Ciel où l'attend Saint Pierre.

Le chanteur arrive, un peu paumé. Le saint gardien du Paradis l'accueille :
Oh c'est vous, Robbie Williams ? La star internationale adulée du monde entier ? Le plus grand chanteur pop des années 2000 ?
Ben oui, c'est moi... Il va un peu mieux.
Vous qui êtiez reçu partout comme un roi, avec tapis rouge, fans et champagne à tous les repas ? Vous qui aviez trois jets, cinq Ferrari, douze BMW et cent-trente villas de part le monde ?
Ben oui, c'est moi... Il retrouve le moral.
Vous qui êtiez riche à millions, vous qui aviez tout ce que vous vouliez ?
Ben oui, c'est moi... Il a le sourire en y repensant.
C'est vous qui faisiez rêver toute les femmes du monde ? Vous qui les aviez toutes dans votre lit ?
Ben oui, c'est moi... Là il est à fond, la banane et tout.

... Long silence de Saint Pierre. Puis, désolé :
Ben, qu'est-ce que vous allez vous faire chier ici, mon pauvre vieux.

Un hummain est assis dans un bar, un extraterreste s'assoie a coté de lui, il commande une biere, boie 25cl et met son doigt dans l'oreille du terrien, le terrien pour la paix interplanetaire ne dit rien, l'E.T fini de boire sa biere et met le son doigt dans l'oreille de l'humain, celui ci ne dit toujours rien.L'E.T commande une biere boie 25cl, met son doigt dans l'oreille du terrien , l'hummain ne dit rien ... L'E.T repete plusieur fois son manege, et au bout d'un moment le terrien en a marre et s'ecrit "si tu me mets encore une fois ton putain de doigt dans l'oreille je te casse les couille!!" l'E.T ne dit rien boie 25cl de biere mets le doigt dans l'oreille de l'humain celui ci se leve met ses mains entre les jambes de l'E.T pour lui broyer et s'apercoit qu'il n'y a rien alors dit affoler " mais .... mais t'as pas de couille !!!comment tu fais pour baiser ?!" L'E.T fini sa biere et met le doit dans l'oreille du terrien ....

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Dieu créa la terre et trouva que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il trouva que c'était beau
Dieu créa les végétaux et trouva que cétai beau
Dieu créa l'homme et trouva que c'était beau
Dieu créa la femme et se dit:"Bof.... sa se maquillera

Un bar, la nuit. La patron range tout avant de fermer. Il est seul, la soirée est déjà bien entamée, il a sommeil.

Entre une nana, plutôt bien faite de sa personne mais totalement torchée, déchirée, bourrée, pintée, saoule quoi... Et elle demande un wiskhy. Le patron voit qu'elle est bien sapée, elle doit avoir du pognon alors, bon. Il la sert. Elle engloutit le breuvage puis en redemande un. Il remplit son verre, qu'elle vide aussitôt. Son troisième verre avalé, elle se lève, titube vers la porte en saluant le barman.

Avant d'atteindre la porte elle tombe sur une table. Le patron râle, oh non va falloir la lever et tout. Mais arrivé près d'elle il remarque son mignon petit cul tout serré dans un jean, avec le string qui dépasse. Et de suite il n'est plus fatigué. Il se dit, boah elle est trop saoule pour se rendre compte de quoi que ce soit...

Après avoir baissé le rideau de fer pour ne pas être vu, on ne sait jamais, il tire sur le jean de la nana, dévoile le plus beau postérieur qu'il a jamais vu, retire le string. Il baisse son pantalon, et je pense quand même qu'il n'y a pas besoin que je précise davantage, non ? Il se la tape.
Puis réveil et dehors.

Le lendemain soir à la fermeture, il y pense encore avec nostalgie. C'était quand même un sacré petit lot, la nana, et il a quand même tiré un bon coup, quoi.. Et elle revient ! Même topo, totalement beurrée, trois wiskhys, elle tombe cul à l'air, etc... Il se la tape. Puis réveil et dehors.

Le lendemain soir, à la fermeture, il se vante de ses exploits à un pote, il lui raconte qu'à peu près à cette heure elle entre totalement fracasse et... elle arrive. Elle est blindée, 3 grammes dans le sang, une épave. Elle engloutit les trois wiskhys, titube et tombe. L'un après l'autre, le patron et son pote lui passent dessus. Ils se la tapent. Puis réveil et dehors.

Le lendemain, le patron et son pote ont rameuté leurs amis. Ils sont six à attendre la nana invraissemblable, ses trois wiskhys et son petit cul. Ils en parlent fébriles, les deux veinards racontent, les autres ne les croient pas, ça rie, ça fabule en attendant. Ils n'y croient pas vraiment, viendra ? viendra pas ?

Et elle entre ! Elle s'est mise minable, elle pue la vinasse et l'alcool, elle est torchon chiffon carpète. Et elle demande une bière.
Le patron surpris : mais vous ne prenez pas un wiskhy, comm d'habitude ?
Non, répond-elle, votre wiskhy j'en veux pas, il me file mal au cul.

Mon histoire, elle se passe à Marseille, au Bare du Stade vélodrome. Y a le patrong qui discute avec ses copaings avant d'aller au lit, cong.

Entre un kangourou. Putaing cong, un vrai, avecque la poche et tout. Il vientg au bare et il demande un passestisse.

Le patrong, il en revient pas, oh Bonne Mère, qu'il se dit, putaing j'arrête de boire, cong. J'ai des hallucinationsg.

Le kangourou, accoudé au bare, il lui donne son passetisse. Et combieng que je vous dois, qu'il dit, le kangourou. La patrong il en est sur le cul, cong, déjà un kangourou dans son bar, mais jamais il a vu ça, mais un kangourou qui parle, oh cong, Bonne Mère ! C'est la fing du monde ou quoi, là, loh ?

Hé bé ça fait dix euros le verre, qu'il dit le patrong, quand même. Et le kangourou, comme y veut pas d'engatze, il sort un billet de sa poche, et il le pose, tu le crois ou tu le crois pas, mais il le pose sur le comptoir, mon vié.

Mais le kangourou, il commence pas à boire, parce qu'il remarque que tous les genses du bare, cong, hé bé ils le regardent comme si c'était une bète curieuse.

Oh là, qu'il fait le kangourou, y a un problème ? Parce que si y a un problème, moi je veux pas en faire des problèmes, alors y a pas de problème, oh ?

Mais la patrong, qui est un fing diplomate, il lui dit, non non, oh peuchère, y a pas de problème, mais c'est juste qu'on en voit pas tous les jours dans mon bare, des kangourous. Il se laisse pas démonter, le patrong. En tous cas, pas depuisg lontempsg...

Et là, le kangourou : hé bé, mon vié, ça m'étonne pas, qu'il y en ait pas souventg, des kangourous, dans ton bare, cong, à 10 euros le verre...

Admin Nombre de messages : 2921 Age : 34 Date d'inscription : 03/10/2006

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes …

1- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
2- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
3- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto;
4- Une moto n'a pas de parents;
5- Une moto de chiâle pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond;
6- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
7- Une moto se partage avec ses amis;
8- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
9- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
10- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
11- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
12- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation;
13- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;
14- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
15- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;
16- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
17- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
18- Vos parents ne risquent pas de vous sermoner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;
19- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
20- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
21- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
22- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
23- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
25- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;

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Une blonde arrive aux Urgences, son index gauche déchiqueté et en sang .
L'interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous vouliez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 10 000 euros pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

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Deux blondes se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
- Comment qu'on va faire pour les différencier ?
- Ben, je vais couper une patte à la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombre de pattes, donc l'autre s'en ronge une.
Le lendemain matin :
- Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais en couper une autre à la mienne.
L'autre souris fait la même chose que la nuit passée et l’histoire se répéte deux autres nuit. Au dernier matin :
- Bon, et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
- Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noire...

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Deux blondes dans un parking, essayent d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée :
Blonde 1: Je n'arrive pas à débloquer la porte !
Blonde 2: Tu devrais te dépêcher d'y arriver ; il commence à pleuvoir et la capote est baissée.

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Admin Nombre de messages : 2921 Age : 34 Date d'inscription : 03/10/2006

La bigamie consiste à avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.
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Les experts de la NASA ont retouvé recemment la boîte noire de Challanger qui a explosé.
Les derniers mots sont :" pas ce bouton, connasse !!!"
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Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serait vraiment trop injuste pour elle
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A Paris, dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.
L'ascenseur s'arrête avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais.
Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.
Je le fais.
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille :
- Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...
Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit :
- D'accord, tu peux aller laver ça maintenant.
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Dans un ascenseur, il y a un ouvrier, une femme intelligente et le père Noël. L'un d'entre eux va au sixième, lequel?
L'ouvrier, parce que le père Noël et la femme intelligente n'existe pas.
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Un homme va au zoo avec sa femme ; ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :
- Chérie, fais-moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ça va pas ?
- allez, fais ça, il n'y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui commence à être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il n'y a personne, fais ça pour moi
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ça pour moi, regarde la pauvre bête, il est content et ça ne te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux...
Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..
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Une femme demande à son mari :
- Quel type de femme préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.
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Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:
La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici quelles sont ces vérités:
La première c'est: "Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de choses à faire aujourd'hui"
La seconde: "Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée
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Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.______________________________________________________________________________________________________________
Une femme enceinte de triplés et presque au terme de sa grossesse, se fait tirer dessus par un chasseur malhabile lors d'une promenade en forêt.
Portée à l'hôpital, elle est sauvée de justesse ainsi que ses trois enfants, tous des garçons.

Une quinzaine d'année s'est écoulée lorsqu'un des garçons vient voir sa mère en criant :
- Maman! Maman! J'étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé dans la cuve!
- Ne t'inquiète pas, répondit la mère, c'est que j'ai eu un accident lors de la grossesse
Et elle lui explique l'histoire.
Quelques temps plus tard, son second fils vient la voir en lui disant:
- Maman! Maman! J'étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé dans la cuve!
- je sais, je sais. C'est que ....
Quelques jours passent lorsque le troisième fils entre en criant:
- Maman! Maman! Tu ne sais pas quoi?
- Oui mon fils, tu étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé dans la cuve...
- Non, maman! Je me branlais et j'ai tué le chien!!!
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Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt.
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Un transsexuel vient de changer de sexe : d'homme, il est devenu femme. Il se fait interviewer par Morandini (en France donc). Morandini lui demande si le changement de sexe est une expérience douloureuse.
- Ben, quand ils m'ont coupé le pénis et qu'ils m'ont fabriqué un vagin, ça allait encore. Même quand ils m'ont implanté du silicone dans la poitrine, ça allait aussi....
- Alors on ne peut pas dire que vous ayez vraiment souffert physiquement?
- Ah si! J'ai eu mal à en mourir quand ils m'ont enfoncé cette aiguille dans la tête et qu'ils m'ont aspiré toute la cervelle!
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bon pour le principe elle sont marrante, mais un peu sexiste

Admin Nombre de messages : 2921 Age : 34 Date d'inscription : 03/10/2006

mdr tu croyais que c'était une coincidence Razz

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