Blagues de boulets

je ne suis pas un traitre. je suis en effet pour marseille, mais je veux pas avoir les autre sur le dos, puis meme si je suis supporter d'une equipe, je peux tres bien faire des blague sur elle, car je sais que c'est des blague ^^. pur certain club dont je ne citerai pas le nom de PSG , c'est pas des blague ^^

Admin Nombre de messages : 2921 Age : 34 Date d'inscription : 03/10/2006

même si c'est pas des blagues, mets en plein sur leur gueule pq si quelqu'un vient sur notre forum...

rastaman29 [IA ASF] a écrit:: Qu'est ce que vous faites si Mickael Jackson??

comme personne a répondu je me permet :

"on ouvre la porte!!"

et pk Nicole sonne à la porte?

tres drole tes blagues Fred!! Very Happy

Admin Nombre de messages : 2921 Age : 34 Date d'inscription : 03/10/2006

aucune idée

car Jack frappe (à la porte)

explication : Jack Nicolson, si il y a ne serait-ce une personne qui se fout de ma blague je le raides avec mes 300 croiseurs et 5 BB Laughing

ouaaaaah elle est trop bien XD

(*)

Admin Nombre de messages : 2921 Age : 34 Date d'inscription : 03/10/2006

Ouah je suis admiratif Rolling Eyes

Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris) ?

car c'est en descente ^^

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Quelle est la différence entre un avocat mort sur la route, et un chien mort sur la route ?

Réponse : il y a des traces de freinage devant le chien.

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• L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE• La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

• L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE• La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

• L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION• La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

• L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES• La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

• L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE• La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

• L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR• La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

• L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE• La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

• L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT• La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...

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On a tendance à croire que les blondes sont connes... C'est faux ! Absoluement faux ! C'est pas parcequ'elles sont blondes... L'intelligence n'a rien à voir avec la couleur des cheveux.

C'est parceque ce sont des femmes.

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Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.

lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:

- Depuis le temps que j'attendais ca.

Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:

- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

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Voila une petite transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains: Veuillez vous derouter de 15 degres Nord pour eviter une collision. A vous.
Canadiens: Veuillez plutot VOUS derouter de 15 degres sud pour eviter une collision. A vous.
Americains: Ici le capitaine d'un navire des forces navale americaines.Je repete: Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens: Non, veuillez VOUS derouter je vous prie. A vous.
Americains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous.

C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :

- tout va bien ?

Le patient lui répond :

- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?

Le docteur répond étonné :
- oui mais comment le savez-vous ?

Le patient répond :

- parce que j'entends tout mais je ne comprend rien ...

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C'est un commercial dans un restaurant plutôt chic et son copain, ils ne se privent pas et prennent ce qu'il y a de meilleur et de plus cher, arrivé au plat de résistance, il dit à son compère :

- Attend tu vas voir, j'ai un truc on ne va rien payer !

Le repas terminé, le maître d'hôtel présente l'addition et notre client commence à hurler :

- Je refuse de payer, votre service est inqualifiable !

Le maître d'hôtel tente de le calmer et finit par appeler le patron

- Mais enfin que ce passe-t-il ?

- Il se passe qu'on a osé me servir une bavette à l'échalote qui à été cuite dans une poêle où on a fait cuire avant du poisson !

- Mais enfin, Monsieur, ce n'est pas possible !

Et après quelques palabres, le patron décide d'enquêter en cuisine

Qui a fait cuire la bavette du 6

- C'est moi ! Chef !

- Et tu l'as fait cuire dans une poêle propre...

- Euh, j'ai du m'en servir avant pour la sole meunière du 14 !

- C'est malin ! On est tombé sur un type à l'odorat pas possible qui s'en est aperçut

Le patron décide donc de faire un geste commercial et accepte de ne pas faire payer nos 2 compères.

La même scène se répète 15 jours plus tard, mais cette fois le type est venu avec 3 amis.

Puis encore même scène 3 semaines après, et cette fois ils viennent à 10!

2 mois après le gars téléphone au restaurant pour louer toute la salle du premier étage pour un banquet de 40 personnes... Le patron est livide !

Je vais essayer de ne pas me faire de nouveau avoir par ce type et je crois que je vais même lui faire payer tous les couverts que j'ai été obligé de lui offrir !

Le jour venu, et après les amuses-gueules d'usage, notre client attend sa bavette à l'échalote. Le chef lui est en cuisine :

- Ginette, vous avez bien acheté 2 poêles neuves comme je vous l'avais demandé ?

- Oui chef elles sont là dans leurs emballages

- Bon OK, vous les déballez, et mettez en une sur la chaise qui est là ! Et maintenant Ginette, vous allez baisser votre culotte et vous allez asseoir votre cul dans la poêle !

- Mais enfin Monsieur, c'est ridicule !

- Bon ça suffit ! C'est cela ou la porte !

- Ah bon ! Puisque c'est comme cela on va faire un effort

Et notre Ginette reste une minute le cul dans la poêle.

Le patron se saisit alors des 2 poêles et se dirige vers le banquet et s'approche de notre client :

- Monsieur, notre établissement s'en voudrait de recommencer les mêmes erreurs qu'auparavant, et je tiens à vous présenter la poêle dans lequel sera cuite votre bavette. Vous pouvez bien sûr en contrôler la propreté.

Le type renifle la poêle

- Effectivement, je n'ai rien à dire ! Mais pour-quoi cette 2ème poêle ?

- Celle-ci, je vous propose un pari, si vous perdez, vous me remboursez tous les repas que j'ai du vous offrir, par contre si vous gagnez je vous offre toute la recette de la semaine.

- Et que faut-il faire ?

- Me dire ce que nous avons fait cuire dans cette poêle ?

- D'accord !

Le client prend la poêle et la renifle quelques instants...

- Comme c'est étrange ! Ginette travaillerait ici, maintenant ?

Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph.

Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.

A. - Ecoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.

P.J. - Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrables. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...

A. - A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.

P.J. - Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.

A. - Ah... Mon pe're... Bon ba Je te p'opose un ma'che... Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton

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Deux hommes visitent un grand canyon en touristes, et ils décident de se prendre en photo pour immortaliser leur randonnée.

- Euh attend recule un peu, t'es trop près, je peux pas te cadrer.
L'autre recule de quelques pas.
- Et comme ça ?
- Non, encore un peu.
L'autre recule de nouveau et...
- AAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh Il tombe dans un ravin.

L'autre se précipite au bord et crie :
- Eh ça va ?
- oui
- Bouge pas, je vais chercher une corde !

Il revient quelques minutes plus tard et lance un bout de la corde au fond du gouffre.
- Vas-y, accroche toi avec tes main, je te hisserais jusqu'en haut !
- Peux pas, sont cassées !
- Ack... Ben accroche toi avec tes jambes ?
- Peux pas, sont cassées !
- .... avec tes dents ?
- Oui !

Il attend que ça morde, puis il commence à remonter son compagnon. Quelques minutes passent, il tire, il tire, et le remonteur s'inquiète pour son ami. Il lui demande :

- Eh, ça va ?
- Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii..............................

Qu'est ce qui est rouge, p'tit et qui a deux antennes... ?

Un bébé avec deux fourchettes dans les yeux !

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Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

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- On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !

- On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

- On ne dit pas le ton monte, mais Amaya prend l'ascenseur.xD

- On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

- On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

- On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

- On ne dit pas démanger, mais vomir.

- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

- On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

- On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

- On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

- On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

- On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle

- On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

- On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

- On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

- On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis

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Un homme rentre chez lui tout excité et dit à son amie:

-Je viens de gagner au loto : une très grosse somme! Vite prépare tes valises!

La femme:

-Chéri, c'est formidable mais je prends quoi ? Des affaires d'été? Des affaires d'hiver?

L'homme:

-T'as pas compris : tu prends tes affaires d'été ET tes affaires d'hiver...et tu te casses!!

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c'est une institutrice pendant les cours :

Qu'est-ce que la poule nous donne?

Un élève répond:

Des oeufs!

Bonne réponse, dit le professeur!

Qu'est-ce que la chèvre nous donne elle?

Un autre élève répond:

Du lait de chèvre!

Bravo, dit le professeur!

Et maintenant, que donne une vache? Un élève répond:

Elle nous donne du travail et des devoirs!

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blague pas cool pour nous les mecs :

un événement exceptionnel est survenu a la maternité :
un enfant est né avec des organes génitaux male et femelle... un pénis et un cerveau

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Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

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j'adore celle la ^^

Qu'est ce qui est rond, rose et qui fond dans la bouche ?
Un gland de lépreu...

Une femme prend son bain tranquilement chez elle. Soudain, elle entend sonner a la porte. Elle saisit son peignoir et regarde par la fenetre, elle y aperçoit son beau frere pierre qui est aveugle. Rassurée elle le fait entrer et laisse tomber dédaigneusement son peignoir sur le sol pour se rhabiller:
- Que me vaut l'honneur de cette visite?
-je viens vous inviter a diner
-ah bon? pourquoi? ta fille sa se marier?
-Non , je vien de retrouver la vue

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Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années :
- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
- 3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?
- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question ?
- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?
- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération ?...Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...
- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...Et quelle était la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...

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celle la est vraiment degueu...

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? Et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voilà, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourras ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa...
Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verras les papillons qui dansent dans l'azur...
Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux... et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa... (sanglots)
- Poisson d'avril !!!

Il était une fois un garçon de onze ans qui demande à son père:

- Papa, comment fait-on l'amour ?

Le père lui répond:

- Comment ça mon gars, tu sais pas comment on fait l'amour, laisse moi te montrer ça !

Il appel alors sa femme:

- Gertrude! Veux-tu venir ici s.v.p. ?

Alors Gertrude s'exécute.

Arrivé près de son fils, le père lui dit:

- Gertrude déshabilles-toi et couches-toi sur le lit.

La mère indignée répond:

- Franchement pas devant notre fils!

Le père rétorque:

- Allez vas-y ! y'a pas de problème.

Alors Gertrude s'exécute.

Le père dit alors à son fils:

- Tu vois le trou de ta mère ? Regarde moi bien aller !

Alors le père embarque sur la mère......

La petite soeur arrive sur l'entrefait...

- Que font-il ?

Le jeune frère répond:

- Il font l'amour !

- Ha oui, comment ils font ça ?

-Tu vois le trou notre père ? Regarde moi bien aller !

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Admin Nombre de messages : 2921 Age : 34 Date d'inscription : 03/10/2006

arrfff quintuple post mais ça valait le coup....

Mongolito Nombre de messages : 951 Age : 35 Date d'inscription : 05/10/2006

J'adooooooooooooore lire ces blagues !

Admin Nombre de messages : 2921 Age : 34 Date d'inscription : 03/10/2006

surtout celle sur les blondes

exellent

Admin Nombre de messages : 2921 Age : 34 Date d'inscription : 03/10/2006

même plus

tres plus

un belge arrive dans une station service, s'approche d'un distributeur de boisson et met une pièce. là une bouteille tombe. il met alors une autre pièce, et une autre bouteille tombe. Encore une troisième fois et toujours une bouteille. un pompiste s'écris alors...
"Mais arrêtez le il va tout prendre"

Et le belge répond: "bah hé tant que je gagne, je joue hé...!"

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La première fois, ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge où on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !

J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.

Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore ; serais-je capable d'aller au bout ?

Je l'y inséré, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'en retiré à moitié, respiré un grand coup et l'y introduisis tout entier.

" A voté ", dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans.

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La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.

Le barbecue :

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est actionnée :
1. L 'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L 'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L 'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L 'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L 'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

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Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon, Maman repasse !
Et elle entend…

Gare de Lille
Gare des Imbéciles
2 min. d’arrêt…

Paul, s’il te plait, surveille ton langage, sinon tu vas dans ta chambre !

Gare d’Angers
Gare des Pédés
2 min. d’arrêt…

Arrête d’être grossier sinon dans ta chambre!

Gare d’Avignon
Gare des Cons
3 min……

Paul prend une gifle, sa mère l’envoie dans sa chambre.
Il trépigne, il hurle, il pleure !!!
Le temps passe, Maman termine le repassage, et prise de remords, elle autorise Paul à reprendre son jeu.
Paul revient sur le tapis et recommence à jouer avec son train et Maman vaque à ses occupations…

Gare Montparnasse,
2 heures de retard
à cause d’une conasse !!!

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LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR

Un homme aborde une femme dans un bar :
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

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PERLES du BAC 2004

Sujets
_Commentaires du prof_

HISTOIRE :

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.
_Eh oui_

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
_C'est ça_

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
_Ca me laisse sans voie_

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
_Misogyne_

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
_C'est pour ça qu'on l'a brûlée_

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
_Eh non…_

François 1er était le fils de François 0.
_qui était arrivé avec son cheval, etc..._

C'est Richelieu qui fonda la Star Accademy française.
_Le con !_

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
_Ah, la famille_

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
_J'aime bien celle là_

GEOGRAPHIE :

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
_obsédé_

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
_C'est bien vrai !_

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
_Là, ça m'en bouche un coin_

La Suisse est une fée des rations.
_On le sait, c'est des rats_

La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
_entre autres_

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
_On y avait pas pensé_

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
_Bon courage_

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
_C'est pourtant simple_

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
_Là c'est pas très clair_

LETTRES:

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
_Ben oui ça donne soif_

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
_Logique imparable_

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjuguaux.
_Voila qui est bien dit_

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
_Le pauvre_

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
_- soupir -_

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
_Gagnants bien sûr_

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
_J'aime bien aussi_

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
_The end_

MATHS:

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
_C’est à peu près ça !_

On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d’un coup.
_Rouler bourré_

L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
_Il ne faut pas exagérer_

Le losange est un carré tordu en biais.
_C’est pourtant vrai_

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
_Fils de banquier ?_

Un nombre réel est un nombre qu’on peut toucher du doigt.
_Fils de magicien ?_

La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe.
_Peut-on en douter ?_

L’ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l’homme car il n’a que ça à faire.
_La vérité !_

SCIENCES:

L’air pur est uniquement formé de gaz naturels.
_Pas chez Paul_

Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif.
_Quoi, c’est pas ça ?_

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
_Surtout la mère de Béjard_

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
_Et la note je t’en parle pas_

Un corps lâché d’une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
_Aïe_

C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d’obéir.

C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s'appelle la prise du Bretzel : il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat. Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :

- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel ! Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !

Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf ! Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain ! Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains ; mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat. Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :

- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?

Alors le catcheur lui explique :

- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des nœuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lâcher prise, alors j'ai rassemblé mes dernières forces et... Ben c'est dingue l'énergie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !

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4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

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Les 7 nains vont voir le Pape.
Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit
Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et
naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !

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Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et Lui dit

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.

Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche La grenouille lui dit alors

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.La grenouille se mit alors à crier.

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.

Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors

- Quoi qu'est ce qu'il y a. Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux . Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?

L'ingénieur répondit

- Regardes-moi je suis un ingénieur J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre une grenouille qui parle ça c'est cool.

Admin Nombre de messages : 2921 Age : 34 Date d'inscription : 03/10/2006

no franchement... TROP FORT!!!

je dirait même plus... trop fort!

je sais queje peu pas 2msg a la suite mais fre la l'a fait et la je met une blague donc....

c'est dans un couvent :

la soeur du couvent annonce a toutes les soeures qui sont a table ce quil y a au diner...

: Mes soeures, se soir nous mangeons des carrottes.

et toutes les soeurs crient en coeur : WWWWWAAAAAIIII

et puis la soeur du couvent repondit : RAPPER

et toutes les autres : HOOOOOoooo..

je suis pas douer pour expliquer les blagues mais bon...

j'esspere qu'elle a du sens en la lisent... c'est plus faciel de la raconter^^

Admin Nombre de messages : 2921 Age : 34 Date d'inscription : 03/10/2006

euh nan jais pas compris non plus...

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