Blagues de boulets

mdr grande pattes on dirait un test de créativitée^^

Mongolito Nombre de messages : 549 Age : 36 Date d'inscription : 26/11/2006

mais EE ma bllague est pas déguelasse c'est juste un p'tit peu cracra mais c'est tout!! et pis ensuite c'est aussi éducatif ça permet aux jeunes hommes(humhum je suis pas sur qu'il y en ai beaucoup ici)de connaitre des choses sur la vie!! lol

Admin Nombre de messages : 2921 Age : 34 Date d'inscription : 03/10/2006

MDRRRR grandes pattes elle est pas mal^^

mercii mercii c'est la premiere fois que l'on me dit ca Sad

ca me touche vraiment beaucoup Sad

il y a 3 mec qui se retrouve dans la ville.
il y en a un, d'un coup, il sort sa montre ,appuis sur un bouton, et une voiture derriere explose, alors il dit:

"My name is Bond, James bond".

le 2 eme s'avance alors, sors un flingue et tire trois balle vers le haut, 23 pigeon tombe raide morts.

"My name is bill, Buffalo bill"

puis le 3 eme s'avance vers les 2 heros, ouvre en grand son manteau pour montrer 5 extra pénis a l'endroit habituel, il dit alors :

"my name is bill, Tcherno bill".

Admin Nombre de messages : 2921 Age : 34 Date d'inscription : 03/10/2006

mdrrr....

X-Tra Boulet Nombre de messages : 2404 Age : 35 Date d'inscription : 05/10/2006

ques ce qu'une piscine remplie de blondes ? (linou lis pas ca ^^ )

Admin Nombre de messages : 2921 Age : 34 Date d'inscription : 03/10/2006

aucune idée, le puit de la non-connaissance?

Mongolito Nombre de messages : 549 Age : 36 Date d'inscription : 26/11/2006

goku-sano a écrit:: ques ce qu'une piscine remplie de blondes ? (linou lis pas ca ^^ )

pourquoi moi je ne suis pas blonde je suis chatain très très claire (j'assume pas)

Admin Nombre de messages : 2921 Age : 34 Date d'inscription : 03/10/2006

Moi je suuis blond et j'assume...

Enfin presque....

Bon le premeir qui dit que je suis con je le bute

X-Tra Boulet Nombre de messages : 2404 Age : 35 Date d'inscription : 05/10/2006

la reponse est un bac a moule

linou : tu es blonde cherche pas t'as tor

krokro : tu es con ^^

Admin Nombre de messages : 2921 Age : 34 Date d'inscription : 03/10/2006

et une morte, une...

Mongolito Nombre de messages : 549 Age : 36 Date d'inscription : 26/11/2006

Admin Nombre de messages : 2921 Age : 34 Date d'inscription : 03/10/2006

tu veux y passer aussi?

Mongolito Nombre de messages : 549 Age : 36 Date d'inscription : 26/11/2006

comment t'as l'air de bonne humeur !! ça fais peur moi je pars et je te laisse avec ton humeur de chien!!

Admin Nombre de messages : 2921 Age : 34 Date d'inscription : 03/10/2006

j'ai pas pus parler a goku sur msn...snif

X-Tra Boulet Nombre de messages : 2404 Age : 35 Date d'inscription : 05/10/2006

j'ai beaucoup de boss cette semaine donc quand je suis la je suis pas vraiment la =$ et pi toi aussi t'as pas mal de chose a faire on se ratrapera ce week end ;p

Admin Nombre de messages : 2921 Age : 34 Date d'inscription : 03/10/2006

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :

- « Racine-carrée, montre nous ce que tu sais faire ! »

Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien :

-« Plan Comptable, démontre leur ta compétence ! »

Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :

-« Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro ! »

Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous :

-« Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! »

Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partirl le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :

-« Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ? »

- « Pause-café, dit le fonctionnaire, apprend leur la vie !! : »

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois !

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C'est l'histoire d'un type qui part en vacances.

Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part...

Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande :

- "Comment va mon chat?"

l'autre lui répond :

- "Ton chat est mort".
Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça :

- "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle, tu m'aurais dit que mon chat maigrit à vue d'œil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort... mais là, c'est trop horrible.

- Bon passons, comment va ma belle-mère?"

L'autre lui répond :

- "Ta belle-mère est sur le toit, on n'arrive pas à la rattraper."

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Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.

Le lapin s'arrête et dit à la girafe :

"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme . "

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.

Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. "

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l'héroïne.

Et le lapin :

" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien. "

Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé.

Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.

" Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. "

Et le lion répond :

" Ce connard m'oblige toujours a courir comme un tare dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"

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c'est un gars au bar il dit a un autre:
-si je bois 2 wiskis je vole(fly) et je revien
il les boit et vole et revient donc l'autre fait pareil mais saute et s'ecrase comme une merde et le barman dit a l'autre: putain t'es con superman quand t'es boure.

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c'est un perroquet au bar et un gars arrive et dit:
-je veut 1 bierre
le perroquet dit:
-je veut un coca
puis un autre entre et dit
-je veut une bierre
et le perroquet dit
-je veut un coca
donc le barman lui dit
-la prochaine foie je te crusifi!
il recommence, il se fait crusifier et se retourne voit jessus et dit
-toi aussi t'as demande un coca?

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Un garçon demande à son père :

- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?

- Oui bien sûr, vas-y qu'est-ce que tu veux savoir ?

- C'est quoi la politique ?

Le père réfléchit un peu puis se lance :

- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons le "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est-ce que c'est plus clair maintenant?

Le petit réfléchit et dit :

- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.

Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite sœur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas.

Découvrant que sa jeune sœur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie, il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.

Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.

Le lendemain matin le petit va voir son père:

- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.

- Très bien fiston! Raconte-moi maintenant avec tes propres mots.

- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.

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exelent elle exelente

c'est un boxeur il perd du poid alors c'est pas tres bon pour lui alors il va voir un docteur qui lui demande pour la prochaine foie une banane et une barre chocolatee
la foie d'apres il prend les 2 aliments et les enfonce dans son cul durant deux semaines et puis au bout de ces deux semaines le docteur lui dit:
-pour la prochaine foie vous m'amenerais qu'une banane et un marteau.
la foie d'apres il revoit son docteur et lui enfonce la banane et attend en tenant le marteau dans ses mains puis 2 minutes apres le vers sort du cul du boxeur et cri:
-ET MA BARRE AU CHOCOLAAAT!?!?
et le docteur l'ecrase avec le marteau.

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c'est un gars il a un zizi trop grand (50 cm) alors il va voir un marrabout qui lui dit d'aller voir le crapeau dans la foret si le crapeau te dit non tu perdras 10 cm alors il va voir le crapeau de la foret et lui demande :
-crapeau, crapeau veut tu m'epouser?
-non!
alors il rentre chez lui et regarde, il a perdu 10 cm alors il y retourne et demande au crapeau
-crapeau, crapeau veut tu m'epouser?
-non!
alors il retourne chez lui et regarde il a perdu 10 cm alors il y retourne
-crapeau, crapeau veut tu m'epouser?
- oh mais putain je t'ai dit NON NON NON ET NON!

Quelle est la différence entre un lion et un percepteur des impôts ?

L'un a les dents ascérées, se délecte de ses victimes et prend plaisir à les achever. L'autre est un grand mammifère des savanes africaines.

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Conseil pour faire de la chute libre :

Quand tu vois des vaches comme des fourmis il y a pas de danger !

Quand tu vois des vaches comme des vaches il faut commencer à ouvrir ton parachute !

Quand tu vois des fourmis comme des vaches... c'est trop tard !

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Un instituteur dans une classe provençale demande qui est supporter de Marseille.

Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'instituteur :

- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?

Antoine :

- Si mais je suis supporter de Bordeaux.

L'instituteur :

- Mais pourquoi donc ?

Antoine :

- Parce que mon père et ma mère sont supporteurs de Bordeaux.

L'instituteur :

- Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi?

Et Antoine :

- Ben, supporter de Marseille.

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que font les marseillais quand il gagne un match??

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--- ils éteigne la playstation....

c'est un nain qui va chez une voyante et celle ci lui dit:
-tu va te faire ecraser par une voiture
le nain ne la croyant pas traverse et se fait ecraser par un camion de la poste et dessus ce camion il y a ecrit:
tout ce que l'avenir vous promez la poste vous l'aporte.

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Une jolie femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont complètement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit:

Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.

Flatté, l'homme réplique:

Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.

La femme dit:

Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie. Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande:

Vous n'en prenez pas?

La femme répond:

Non, je crois que je vais attendre la police.

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THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière (300 heures)
6. Ma femme n'est pas ma bonne (300 heures)

MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche... (200 heures)
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.(200 heures)

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge..
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière"

MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1( débutant ) : Les appareils ménagers :
- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ..... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3(expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev :

L’élément 115.

NOM : Femme.

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam.

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.

OCCURENCE : Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite "plate" de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D’EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d’en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n’entrent pas en contact (risque d’explosion)

ATTENTION : Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit d’origine.

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j'adore celle la!!!

Les avantages à être un homme :

1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.

2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

3. Le monde est votre urinoir.

4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

5. Personne ne se demande si vous sucez.

6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

13. Le foot à la télé.

14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids

19. Les coiffeurs ne vous volent pas.

20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.

21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

22. Tous vos orgasmes sont réels.

23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.

24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

25. Vous gardez votre nom de famille.

26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

28. Vous comprenez l'humour.

29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

31. Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.

32. Les danseuses.

33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

38. Vous pouvez être président.

39. Des fleurs arrangent tout.

40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

42. Trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.

43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.

45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

46. Les mécanos vous disent la vérité.

47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

49. Une seule humeur tout le temps.

50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.

51. Même travail. Meilleure paye.

52. Les cheveux gris ajoutent du charme.

53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.

56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

57. Eurosport

58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.

59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.

62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors une discussion.

65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.

66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.

68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

70. En fait il n'y en as que 69 mais 70 c'était un chiffre rond......... :-D heuuu...... 69 sans arrière pensée....ah on les reconnaît les pervers ...ou perverses!! ;-)))

c'est 3 vampires qui rentres dans un bar.
le premier commande un verre de sang chaud, le deuxieme un verre de sang froid et le dernier de mande un verre d'eau chaude.
les autres le regardent bizarrement et le dernier dit:"ben j'ai ttrouver n tampax, jvais faire un infusion..."

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Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.

- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.

- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?

- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.

- Bonjour Docteur!

- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...

- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

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Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah... D'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert a stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu est-ce qu on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?

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Ca se passe dans un urinoir public.

Deux copains sont en train de vider leur vessie en sifflotant.

Celui de droite regarde machinalement l'urinoir d'à côté et remarque l'énooorme bite de son pote.

Il lui fait la remarque:

- Dis-donc Rocco, c'est incroyable! Comment fais-tu pour avoir une si grosse bite?

Rocco rigole et répond:

- Facile, Tous les soirs avant d'aller me coucher, je la frappe violemment sur le pied du lit trois fois de suite. Je t'assure que non seulement ça te maintient les corps caverneux en forme, mais en plus, ça impressionne les filles!

Le copain prend bonne note de la recette et décide de l'appliquer le soir même.

Avant de rejoindre sa femme sous les couvertures cette nuit là, il fouette son appendice trois fois de suite sur le pied de lit... Il grimpe dans le lit sûr de lui et prêt à en mettre un bon coup, lorsque que sa femme dit, à moitié endormie et se frottant les yeux:

- C'est toi Rocco?

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La littérature est remplie de proverbes et des auteurs prolifiques ne cessent d'augmenter le patrimoine mondial des proverbes. En voici quelques-uns :

1- Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.

2- Bière qui coule ramasse la mousse.

3- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.

4- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.

5- Il n'y a pas de fumée sans Indiens.

6- Qui ne dit mot consent ... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.

7- Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons !

8- La parole est d'argent mais le silence endort.

9- Qui vole un bœuf est vachement musclé.

10- Qui pisse loin ménage ses chaussures.

11- Tousse pour un, rhume pour tous.

12- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.

13- Mieux vaut être incompris que pris pour un con.

14- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

15- Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope.

Admin Nombre de messages : 2921 Age : 34 Date d'inscription : 03/10/2006

fredounnet a écrit:: Quelle est la différence entre un lion et un percepteur des impôts ?

L'un a les dents ascérées, se délecte de ses victimes et prend plaisir à les achever. L'autre est un grand mammifère des savanes africaines.

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Conseil pour faire de la chute libre :

Quand tu vois des vaches comme des fourmis il y a pas de danger !

Quand tu vois des vaches comme des vaches il faut commencer à ouvrir ton parachute !

Quand tu vois des fourmis comme des vaches... c'est trop tard !

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Un instituteur dans une classe provençale demande qui est supporter de Marseille.

Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'instituteur :

- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?

Antoine :

- Si mais je suis supporter de Bordeaux.

L'instituteur :

- Mais pourquoi donc ?

Antoine :

- Parce que mon père et ma mère sont supporteurs de Bordeaux.

L'instituteur :

- Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi?

Et Antoine :

- Ben, supporter de Marseille.

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que font les marseillais quand il gagne un match??

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--- ils éteigne la playstation....[/color]

va te faire foutre traitre

» Règle du Bar des boulets